CPMF

Não é de se espantar a sapiência do nosso presidente, que, de improviso (as maiores merdas dele são ditar no improviso...), diz que a CPMF é coisa de rico!
Que os ricos e os industriais estão reclamando de ter de pagar CPMF, que eles lucram de mais no Brasil.
Horas, se lucram ou é por causa do prórpio trabalho (como no caso dos comerciários e industriais) ou é por causa da política de juros praticada pelo Banco Central (no caso dos bancos).
Só sei que (contadizendo o título do Blog...), em qualquer um dos casos, quem sai perdendo somos nós, sejamos pobres ou ricos! Pois esse imposto perverso come toda a cadeia produtiva. É um efeito cascata que faz o governo arrecadar quase mais que os lucros de bancos (tão perversos eles ! rs).
Agoram vem o governo se apoiar no Dr. Jatene... ele mesmo quando viu o mau uso do dinheiro disse que foi um 'erro' esse tributo. Vem dizer que agora é para a saúde ? Fazei-me rir excelencia... Se fosse pra saúde mesmo o SUS seria o melhor sistema de saúde do mundo, não só na teoria, mas na prática também!
E do jeiro que as coisas estão indo, quem sabe até rola um mensalãozinho pro 'pessoal' votar pelo governo..

Ah! quer saber ? Fui!!!!!!!

Cap. Nascimento na Eng. de Software

1- Conversa entre estagiário e gerente Nascimento
Nas...: "Quem fez isso aqui?"
Oreia.: "Não sei!"
Nas....: "Foi você!! Você que mantém essa porra! ... Seu viado!"
Nas....: "Agora eu tenho que vir aqui e limpar a MERDA que você fez!"

2 - Aula de Engenharia de Software com o Capitão Nascimento:

- O Processo Unificado foi criado por Phillip Kurtchen, e começa na
concepção, do inglês Inception, que define escopo, que vai para a
Elaboração, do inglês, Elaboration, que mitiga os riscos arquiteturais, que
vai para a construção, do inglês Construction, que implementa os casos de
uso, que vai para a transição, do inglês Transition, que vai para....

Coordenador: - Capitão, o recurso 23 dormiu, capitão!

- Sr. 23, segura essa porra desse projeto prioritário aqui, sr. 23. Se você
dormir de novo, sr. 23, a porra do Grupo de Garantia da Qualidade vai te
explodir, vai explodir seus colegas, vai me explodir, você não quer isso,
não é sr.. 23, o sr. não vai dormir de novo, não é sr. 23?

Rec. 23: - Não, senhor! ...

3 - Capitão Nascimento chegando pra resolver problema de release para
produção:
- Todo mundo quietinho aí, não vai subir nada não!!!

4 - Cap. Nascimento para o Analista que fez decomposição funcional no
caso de uso:
- Você não é analista, você é muleque!!

5 - "Trinta horas pra resolver um bug de merda? O senhor é um
fanfarrão, senhor zero-meia! 30 minutos... Eu disse 30 minutos pra
resolver essa merda!"

6 - "Sr. Designer 32, tira esse preto desse layout porra!!!! Você é
muleque!!!"

7 - "Capitão, o aspira 07 não quer fazer especificação de requisitos
senhor!!!!"

"- Ah, não quer fazer especificação, aspira? Tá com nojinho é, aspira? O que
você esperava aspira, um diagrama de atividades, um diagrama de sequência,
caso de uso, documentação do projeto, wireframe e HTML?
Tu é um merda aspira! Pede pra sair! > tapar na cara < Pede pra sair!"

8 - Capitão Nascimento e seus colegas avaliam a lista dos candidatos ao
BOPE.EXE:

- E esse aqui? No currículo diz Desenvolvedor .NET...

- Esse eu conheço capitão! Vive deixando código lixo por ae! Aceita
qualquer grana pra trabalhar com aqueles produtos...

- Esse já perdeu antes de começar... Vai sair no primeiro dia!

- E esse?... Javamen? Javamen? Esse é meu! Vô estourar o tímpano dele!
__._,_.__

8 - Capitão Nascimento como analista de suporte:

Cap: - É o senhor que fica abrido e-mails de 'correntes' ?

Usuário: não senhor.

Cap: - O senhor esta acessando site pornográfico? seu viado, filho-da-puta!
(tapa)

Usuário: não senhor.

Cap: - Vai, fala! (tapa), quem infectou essa merda? (tapa)

Usuário: - não sei, não sei.

Cap: (canhão na cara) - É agora, vai, fala logo, quem foi vc sabe.

Usuário: (já todo mijado) - Tá bom, tá bom, fui eu, fui eu.

Cap: - Seu viado! filho-da-puta! Seu lugar é acessando site pornográfico de
pedofilia seu merda. Eu venho aqui pra desfazer a merda que vc faz, seu
verme.

Cap: - analista 02, faz um relatório e entrega pro RH.

Cada uma...

Esses americanos estão ficando cada vez mais paranóicos...

Matéria completa aqui.

Fui!!!!!!!

Será o inicio da invasão ?

"Meteorito cai no Peru e causa problemas de saúde"

Matéria completa : aqui

Pasmo, Fui!!!!!!!

Muita zica!

Nunca subestime o seu 'oponente' kkkkk.

"Ladrão leva a pior ao assaltar deficiente visual"

Na íntegra: aqui

Fui!!!!!!!

Muita sorte!

"Jovem sobrevive uma semana preso no carro capotado após acidente nos EUA"

Na íntegra: aqui

Fui!!!!!!!

Scene Completion Using Millions of Photographs

Nesse artigo os autores demonstram um algoritmo que procura em um banco de dados de imagens substituições para uma região vazia em uma foto.
Interessante pra caramba e ao mesmo tempo assustador, ver o que o computador pode fazer!
Artigo na íntegra aqui.

Muito loko!!!!!!!

Odisséia de um bêbado - (Recebi no email, postei no Blog)

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho !
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação,diz: -
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu o bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
'O MINISTÉRIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí ?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí ?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí ?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Últimas noticias do meu RSS

Prestação de serviço para a comunidade :

• Internautas gastam metade do tempo com diversão, diz estudo


• Internauta vê que "mulher ideal" é homem e vai à Justiça em Taiwan


• "Estresse do e-mail" atinge 34% dos trabalhadores britânicos


• Cientistas desenvolvem nanobateria semelhante a folha de papel


• Empresa anuncia recall de 21,8 milhões de brinquedos que inclui o Brasil


• TAM proíbe pousos em Congonhas com um dos reversos travado

Vou poupa-los dos meus comentários ácidos e sarcásticos dessa vez, deixo esse 'trabalho' para vocês :-D.

Fui!!!!!!!

synchronous XMLHttpRequest does not fire "readystatechange" event

Bom vocês já devem ter ouvido falar de Ajax ou de uma outra coisa chamada Web 2.0, pois bem, eu estava todo 'feliz e contente' escrevendo uma validação dinâmica para email, sempre testando no Internet Explorer (é, domínio de mercado é fogo) e tudo estava Ok. Então quando fui testar no FireFox (sem discriminações quanto a Navegadores hein!?) não funcionava.
O Código estava certinho :

req.open("POST", "verifica_email_ja_cadastrado.php",false);
req.setRequestHeader('Content-Type','application/x-www-form-urlencoded');
req.send("name="+escape(email));

O detalhe estava no 'false' para fazer a requisição ser Síncrona (importantíssimo no meu caso!)

Depois de ficar quase 2 dias na internet procurando achei o motivo : Um BUG do FireFox!!!!

Engraçado é que na página do BUG um dos caras diz (numa tradução bemmm livre): "poxa se o IE faz nós também temos que fazer!!!!)" kkkkk

Na página do BUG tem a descrição de um Workaround (palavra bonita em inglês para Gambiarra) para essa situação. Li e adaptei pro meu caso.

Placar final : XMLHttpRequest 3 x 7 Analista de lavaaaaaada! kkkkk

Bom, depois dessa descarga de "tecniquês" lá vou eu hehehe

Esperando o próximo BUG, ops quer dizer desafio. Fui!!!!!!!

Jorge Quase

Como muita irreverência, letras muito bem sacada, ótima banda e muita cara-de-pau. Esse e o Jorge.Quase.

Fui num show dele esse fim de semana com a namorada a convite de um aluno meu (que por sinal é o guitarrista da banda rs)

Site : www.jorgequase.com

Recomendo!

Fui!!!!!!!

O doce controle da pressão

Comer um pouco de chocolate todos os dias pode ajudar a baixar a pressão sangüínea, sem ganho de peso, de acordo com um estudo publicado nesta quarta-feira (4/7) pelo Journal of the American Medical Association (Jama).

Matéria completa aqui

Fonte: Boletim Agência FAPESP

Fui!!!!!!!

Desenhista em crise

Fui!!!!!!!

kkkkkk

Vida selvagem é quase inexistente no planeta

É óbvio! kkkk
Será que é preciso um estudo detalhado pra concluir o que o bom senso já diz? (Realmente hoje eu to muito ácido ! rs)

Matéria completa aqui.

(Alguém tem um sal-de-frutas ai???)

Fui!!!!!!!

Pessoas andam com mania de depressão

Será que são as pessoas que andam com 'mania' ou os médicos não estão sabendo diagnosticar direito ???Hein?!?!

Veja matéria completa aqui.

Fui!!!!!!!

Aew!!!

Além de técnico em informática, tecnólogo em processamento de dados, comentarista politico, analista de sistemas, professor, vagabundo sou também agora técnico em manutenção de notebooks HP!kkkkk
Tirei o teclado, a tecla, a borracha que tem os contatos estava toda torta. Nada que um pedaço de fita-isolante não resolva kkkk.
Chuuuuuuuuuupa assistencia tencica autorizada HP! kkkk
Bom, pelo menos me salvei de pagar R$300,00 pelo teclado novo!

Fui!!!!!!!

Recebi no email, coloquei no blog

Um dia, um velhinho foi a uma de suas consultas periódicas ao médico, só que desta vez um pouco apressado.
O médico então lhe perguntou:
- Pq a pressa? e ele respondeu:
- Todos os dias neste horário vou visitar minha esposa que está num asilo. E o médico comentou:
- Que bacana! Então vcs matam as saudades, batem papo, namoram um pouquinho!! E o velhinho diz:
- Não! Ela não me reconhece mais, por causa de sua doença.
O médico surpreso então pergunta:
- Mas pq então tanta pressa para vê-la, já que não o reconhece mais?
E com um sorriso no rosto, o velhinho responde:
- Mas eu a reconheço! Eu sei quem ela é e o que representa na minha vida a tantos anos. Por isso todos os dias eu a reconquisto, como se cada conquista fosse única e verdadeira. Este é o verdadeiro amor....INCONDICIONAL!!!

Fui!!!!!!!

Paranóia do "i"

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Ondeestáabarradeespaço?

ÉissoqueacontecequandovocêcompraumnotebookdaHPeelesódáproblema...
Vamosenumerar:DrivedeCD,Tela,Teclado1,Teclado2
Realmenteessenotefoizicadomesmo...
AlguémainãotemumtecladodenotebookHPsérieze2000???

Sembarradeespaço,Fui!!!!!!!